GALAU ANAK KOST DI SOCIAL MEDIA

Apasih galau itu? pertama kali saya denger kata galau itu pas jaman masih "putih abu". Inget banget pas lagi di kantin denger kakak kelas bilang 'ciyee suram amat tuh muka. galau ya?' sejak saat itu saya bertanya tanya. Apaan sih definisi galau itu? sampe lulus SMA pun saya gak ngerti definisi galau itu apaan. Mungkin karena otak saya gak nyampe. Tapi makin hari makin banyak aja di sosmed orang" pada curhat tentang ke'galau'an dirinya masing masing.

Yang lebih lucu lagi gua dapet cerita dari seorang temen. Dia kesel gara" ipadnya di pake curhat sama temennya lewat simsimi dan historynya gak di hapus. Buat yang ga tau, simsimi itu semacam cleverbot. Kalo kita ngomong apa, dia bakal jawab tapi dengan jawaban yang yaa kadang bener kadang salah. Jujur saya kalo kesepian suka main juga kok sama simsimi abisnya lucu sih hehee.

Yang saya gak habis pikir kalo jaman dulu kan belom ada simsimi, nah jaman bokap nyokap saya pacaran dulu yang namanya teknologi itu belom maju. Pastinya mereka galau dong kalo lagi kangen satu sama lain. Mereka nyalurin ke'galau'annya itu kemana?

Satu-satunya media yang mirip simsimi saat itu cuma JELANGKUNG.

Rada absurd juga sih kalo bayanginnya. Nulis di papan:

A: "kung (ga mungkin kan jelangkung namanya steven atau george?). saya kangen banget nih sama dia :('

Jelangkung: "yaudah biar saya yang nyamperin dia hi hi hi (ga mungkin kan waktu itu jelangkung ketawa wkwkwk (blom jaman broh)

Kasian pasangannya sih berharap di samperin pujaan hati malah di samperin setan.

oke balik lagi ke topik awal. Dari Reportase saya di lapangan, Saya ngerasa ada beberapa jenis galau yang sering di alamin sama anak kos berikut ciri" si pelaku yang bisa kita baca lewat statusnya di sosmed.

Saya kepikiran ngebahas ini karena udah banyak juga pasien saya di luar sana dan saya udah kenyang dengerin curhatan mereka. Kenapa anak kos? Karena anak kos itu rentan terhadap kegalauan bray. Apalagi kalo mereka udah sendirian di kosan. Udah mulai deh tuh setan-setan galau datang menggoda bagaikan om om pedofil nawarin permen ke bocah. udah yuk lets cekidot !

1. Galau karena LDR

Yang namanya manusia pasti pengen punya pasangan hidup. Entah itu yang berjenis kelamin cewe atau cowo bahkan yang setengah mateng, kebanyakan anak kosan itu kan anak rantau dari daerah masing".

Bahkan temen saya ada yang dateng dari Indonesia timur ke indonesia tengah cuma demi kuliah doang macem tomsancong sama sungokong yang lagi nyari kitab suci. Nah ini dia titik masalahnya. segelintir dari mereka pasti punya pasangan di tempatnya yang lama. Mereka harus milih dua jalan:

1. tetep bertahan dengan pasangan tapi ketemunya 6 bulan sekali atau 1 tahun sekali karena kalo keseringan pulang mereka bisa tua di jalan.

2. kedua putus karena ga sanggup menahan rindu ketika LDR.

Nah buat yang milih pilihan pertama, mereka kadang suka galau tiap malem, apalagi pas malem minggu. Buat mereka malem minggu itu berasa malem jumat, soalnya pas mereka keluar banyak orang orang pacaran. Sementara mereka cuma bisa gigitin batu nahan iri.

Mereka berasa ngeliat setan di kanan kiri yang ngeledekin 'kita pacaran. kalo lo?' macem iklan sepatu di tipi. dan buat para LDR'ers mereka langsung ngeluarin senjata andalan yaitu smartphone. Mereka langsung update di twitter atau facebook:

"hujan yang gede please biar ga ada yang pacaran"

Ini ngebingungin bray. Emang pencipta twitter sama facebook mampu manggil hujan? boleh dah kalo gitu adu ilmu sama pawang hujan dari kampung nenek gua. siapa tau nanti dari awan" yang tabrakan karena mereka keluar naga atau semacamnya.

2.Galau karena Pacar

Jenis galau yang ini rada lebay. karena mereka ngegalauin pacar mereka yang udah hampir tiap hari ada di depan muka mereka. masa kalah sama yang LDR? please deeeh~ biasanya mereka bakal khawatir kalo pasangannya ga ngasih kabar.

Siapa tau pasangan kalian lagi kecapean atau lagi sibuk ngerjain tugas dari dosen" yang khilaf. Jadi inget, salah satu dosen saya saat ini ada yang badannya 11-12 sama agung hercules. Motto andalan so pasti

TIDAK NGERJAIN TUGAS,BARBEL MELAYANG!

Dari pada ketimpuk barbel? mending ngerjain tugas kan? gejala gejala orang yang galau karena pacar ini dia bakal update status 'duh dia kemana ya? apa mungkin sama yang lain?' ya tergantung definisi yang lain juga sih.

Kalo pacar kalian gamers pasti dia lagi cipokan sama PC atau ga console, kalo pacar kalian pemain bola ya dia lagi dinner sama bolanya atau gawangnya. yang bahaya sih kalo pacar kalian pencinta hewan. Hmmmm............................

3.Galau karena Mantan

NAH ! (ga tau kenapa gua paling semangat kalo ngebahas soal mantan) ini jenis galau buat mereka yang memiliki kisah cinta yang tak berujung. walau rada lebay tapi gua pribadi mengalaminya (rada curhat).

Tipe" yang sering kayak gini biasanya punya dua kepribadian, di saat di depan temen" mereka bisa tertawa lepas. Tapi ketika sendirian di kosan mereka bisa nangis sejadi jadinya karena nginget masa lalu. Mereka butuh mesin waktu buat balik ke masa lalu tapi yang namanya waktu ga bisa kalian ulang, kecuali lo sebego nobita yang sampe akhirnya d kirimin doraemon buat ngelindungin masa depan kalian.

Tipe yang kayak gini biasanya suka update status tengah malem supaya galaunya ga di baca orang apalagi di baca mantannya. kalo mantan kalian baca terus dia nyerang balik lewat tweet atau semacemnya, beh siap" aja perang dunia ke tiga di mulai, tapi jangan sampe juga sih. Putus cinta boleh tapi jangan putus tali silaturahmi. So, serapet rapetnya kalian nyimpen galau itu bakal kebaca kok sama mantan kalian itu. Jadi be carefull kalo ngegalau.

4.Galau karena duit bulanan

Yang ini pasti semua anak kos ngalamin. Ketika awal bulan mereka baru di kirimin duit mereka berjaya. Mau makan apapun bisa tapi ketika akhir bulan, mereka udah kayak lagi di ambang pintu neraka.

Nutup kebutuhan dengan cara gali lubang tutup lubang. Sukur" ada rentenir yang mau minjemin duit, biar kata bunganya gede yang penting bisa makan daging pas akhir bulan itu udah bahagia banget. gua pernah ngalamin. duit tinggal 50 ribu buat 1,5 minggu. sementara hitung"an kotor itu buat seminggu aja makan 3 kali sehari 50 ribu ga cukup. alhasil waktu itu cuma bisa makan mie sama nasi. mentok" makan tahu isi pedes pake nasi. miris banget. lebih miris lagi kalo kalian punya pacar yang boros minta beliin ini itu dan sekali shopping ke mol bisa abis 500 ribu cuma buat beli sepatu, yang ada dari tengah bulan ampe akhir bulan kalian ga makan.

Tapi tenang aja bro setelah itu kalian bakal terkenal masuk headline koran kok 'seorang mahasiswa tewas karena menahan lapar' rada konyol tapi yang penting eksis kan ada nama kalian di headline koran?

Tipe yang kayak gini jarang kebaca lewat status sosmed karena mereka ga punya pulsa buat update dan kadang tidur lebih awal buat nahan kelaperannya

*********

Sebenernya masih ada jenis galau yang lainnya. tapi berhubung Renin besok UTS jadi mau sedikit fokus buat UTS. Ngepost yang ini juga cuma buat have fun aja.

Maybe next post bakal lebih asik ngebahas tentang kegalauan yang sering terjadi di kalangan anak muda. Terkadang galau bukan datang dari pacar atau mantan. tapi galau dateng karena ada kesempatan. WASPADALAH !

By Unknown